Инфекционная клиническая больница № 2

В ответ на сообщение 53 от Екатерина: Спасибо Вам, держитесь! Жизнь сложная штука, и винить тут кого -либо ни к чему. Значит, так было суждено. Ваша боль от потери еще свежая, понимаю, как тяжело осознать, что человека больше не будет. Не знаю даже стоит ли писать свой отзыв в отрицательных, потому как не знаю, что произошло на самом деле, боролись ли врачи за его жизнь или бросили умирать как человека второго сорта с неизлечимой болезнью.

 

В ответ на сообщение № 8 от Марина: А с ребенком всё в порядке, он здоров? Я как и Вы не виню, ни больницу, ни врачей, сестра не жаловалась на плохое отношение персонала, я сама общалась с ее врачами, в реанимации прекрасная молодая женщина Ольга Николаевна, вытянула ее с того света, в обычной палате был молодой человек Артем Владимирович, нам помочь не смог, но знаю людей, которые благополучно выписывались из его отделения, вот в работе дежурных врачей в реанимации, сомнения есть, за несколько часов у них, сестра умерла. Пусть земля будет пухом нашим родным и близким, а те, кто безответственно относятся к своей работе, еще будут наказаны.

 

Светлана, Вы правы, я сама наблюдала картину лечения своей сестры. Температура под 40, ее рвет, а они все капают со словами, что потерпи, сейчас курс пройдем и отменим препарат. Дошло до того, что у нее началась сильнейшая аллергия, не просто сыпь, а фиолетовые пятна огромных размеров по всему телу. Только тогда они отменили лечение, но видимо поздно, через неделю после этого она умерла.

 

Людей в этой больнице кладут без разбора, с пневмонией, с гниющими ранами, с открытой формой туберкулеза, с опухолями головного мозга и наркоманов тоже, хотя и редко, так как они размещаются на 6 этаже. Они ходят в Храм на территории больницы, воруют золотые украшения, разве может там лежать нормальный человек, прибавят ли такие соседи ему здоровья?

 

В ответ на сообщение №9 от Екатерина: Муж тоже не жаловался на обращение, хотя он не раз лежал в этой больнице, ездил в спид-центр несколько раз в год. Врачи есть разные, есть ответственные, есть халатные, не знаю, кто виновен в смерти наших родных, думаю, что просто им так было суждено. Ребенок родился недоношенный, в 7 месяцев, 2550/48, Апгар 7/9. Патологий у него нет, однако в месяц сделали прививку от гепатита, была очень высокая температура, поставили на учет к иммунологу, прививки будут делать по индивидуальному календарю. От недоношенности слабая иммунная система. Я сама ВИЧ-отрицательная, но лежала при беременности два раза в роддоме на Соколинке. Кстати, роддом очень даже хороший, и отношение человеческое, но мне сказали, что нечего там делать и я рожала в роддоме общего типа. У сына анализ на ВИЧ отрицательный, риска заражения практически нет, но сказали до двух лет наблюдаться. А недоношенным родился из-за моей сложной беременности: постоянные больничные, четыре госпитализации, дома почти всегда лежала. Мне уже за 30, в молодости был выкидыш, и в 2014 тоже на приличном сроке случился выкидыш. Муж был очень расстроен, ждали девочку. У нас в комнате стояла большая икона, он на коленях стоял перед ней и просил о новой беременности. Почему-то очень спешил, может чувствовал что. Врачи после выкидыша запретили беременеть хотя бы полгода, а у нас получилось сразу. Он так и умер, не узнав, о том, что все получилось. Когда лег в больницу, у меня была задержка в три дня. В воскресенье ему было плохо, он бредил уже, но все равно спросил не пришли ли месячные и был рад, что нет. Я сказала, что в понедельник куплю тест. После того, как у меня не взяли передачку, я поехала к Матроне, попросила ее о ребенке и о выздоровлении моего любимого. Но в понедельник его уже не стало. Я в этот же день купила тест, он показал две полоски. Вот так. Врач в ЖК была в шоке от того, что у меня новая беременность, ругалась, что спешили, но я ей объяснила все. Она дала мне направление на аборт в 68 больницу, мотивирую тем, что огромный риск рождения ребенка с кучей патологий, да и зачем растить одной и т. д. Я всю ночь ревела и думала как быть, и приняла решение рискнуть, и оставить ребенка в память о муже. Рожала легко, правда делали эпизиотомию. В общем, вот такая у меня история. Немного не в тему здесь это все, просто наболело, вот и пишу.

 

В ответ на сообщение № 10 от Марина: Да, Марина, сложные испытания выпали на Вашу долю, но я вижу, что вы сильная и правильно сделали, что решили рожать, очень рада, что и Вы и Ваших здоровы! Берегите себя и держитесь, ради сына и ради памяти о муже! Дай Бог Вас сил, здоровья и терпения! Пусть сынок растет здоровым и радует маму. Кто знает, может Ваш муж вернулся на землю через Вашего сына. Никто ни в чем не виноват, просто это жизнь, порой суровая и несправедливая, но надо жить дальше!

 

В ответ на сообщение № 55 от Марина: Спасибо, Мариночка! Да, боль нашей семьи пока еще очень сильна и свежа, не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы стало легче. Собираемся жить дальше! И Вы держитесь и живите, ведь есть ради кого!

 

В ответ на сообщение № 54 от Марина: Даже не знаю, что на это сказать, всегда проще винить кого-то другого, но не себя, хотя она мать и ее сын был болен! Бог ей судья!

 

В ответ на сообщение 11 от Екатерина: Екатерина, спасибо большое за Ваши слова! И Вам дай Бог сил, здоровья и терпения! Мне на самом деле очень тяжело, но надо жить за двоих, этим себя и поддерживаю. Жизнь потеряла краски, одиночество страшная вещь, но Бог дает каждому крест по силам. Жизнь действительно порой несправедлива, забирает самое дорогое и любимое. Значит, наши родные нужны там больше, чем на земле.

 

В ответ на сообщение 57 от Светлана: Я не держу на нее зла, в церкви подаю записку за здравие. Она потеряла единственного сына, понимаю ее боль. Ну Бог ей судья.

 

В ответ на сообщение 150 от Екатерина: Екатерина, Вы совершенно не виноваты перед сестрой. Наоборот, Вы такая молодец, что были до конца с ней. Несмотря на то, что у Вас свои дети, Вы так сильно ей помогали. У Вас слишком мало прошло времени, рана еще свежая. Не мучайте себя чувством вины, не каждая сестра будет так помогать. У меня прошло почти девять месяцев и легче не становится. Я в глубине души не осознала, что это все. Кажется, что вот он позвонит и все будет как раньше. Он мне раньше в течение дня очень часто звонил, всегда ждал домой, а теперь нет этих звонков и не будет. Такое ощущение, что вместе с ним ушла половина меня самой. Везде одна и одна, иногда так хочется набрать привычный номер, но. Я тоже первые месяцы думала, что сойду с ума. Его родственники отвернулись от меня, считают чуть ли не убийцей. У меня и так была сложная беременность, постоянно с угрозой, да еще эта боль и слезы. Тоже боялась, что позовет с собой, а мне нельзя, я была уже с нашим ребенком. Снился почти каждую ночь, сейчас тоже снится, но периодами. Я боялась спать, да еще и не привыкла засыпать одна, боялась темноты. И еще мне и до сих пор кажется, что ночью он где-то рядом. Своим родителям я не жалуюсь на свои страхи, сейчас живу с ними. Подругам тоже моя тема неинтересна, они советуют искать другого, а я не могу. Пока не готова к новым отношениям. В моей жизни был развод. Вообще не переживала, была готова к новой жизни, а сейчас нет. Я знаю, что неправа, что застряла в прошлом, люблю человека, которого уже нет. Каждый день вспоминаю о наших днях. Боль не уходит, просто привыкаешь к ней. Я тоже написала многое не в тему, просто наболело. Если надо выговориться и тяжело, всегда пишите, могу оставить свои координаты, всегда выслушаю и поддержу. Просто знаю, как безумно тяжело терять родных, особенно молодых, у которых еще вся жизнь была впереди. Я постарела в душе от своей потери и стала другой. Но жить надо, Бог нас оставил и дал нам эти испытания, значит, надобно нести свой крест достойно.

 

В ответ на сообщение № 12 от Марина: Да, я полностью с Вами согласна, значит так и должно было быть, тяжело принять такую потерю, но там наверху всё давно решено за нас и нам остаётся только принять это, и отпустить наших родных в лучший мир! Они всегда для нас будут живыми! Просто живут теперь отдельно! Они сверху будут смотреть на нас, помогать и поддерживать! А мы здесь на земле будем жить ради памяти о них и ради их детей!

 

В ответ на сообщение № 58 от Марина: Все правильно Вы делаете, ей тоже тяжело, может со временем она поймет, что Вы ни в чем не виноваты, что от этой страшной болезни никто не застрахован и у нее проснется любовь к внуку! Искренне желаю Вам этого!

 

В ответ на сообщение № 151 от Марина: Сейчас настал такой момент, что не хочется писать отзывы о больнице, кого-то ругать или обвинять, а хочется просто поговорить с человеком, который пережил подобное, знает, что ты чувствуешь, который найдет правильные слова, чтобы поддержать и понять, у меня похожая ситуация, подругам данная тема неинтересна, муж не понимает, почему я стала другой, почему плохое настроение или страшно засыпать, маму лишний раз беспокоить не хочется, она старшую дочь похоронила, тоже испытывает чувство вины, что многое не успела сделать и сказать, старшая дочка еще маленькая, ей всего 11, чтобы понять все то, что у меня на душе, сынок сестры, ему 15 лет, маму потерял, его тоже не трогаю лишний раз, но всячески стараюсь помогать, он заканчивает школу, сдает экзамены, часто ездит ко мне в гости, поэтому в душе какая-то пустота и одиночество. Мы с сестрой созванивались по сто раз на дню, писали смс, начиная с 7-ми утра, она крестная моей младшей дочки, смеялись, ругались, всякое было, но у меня была сестра, а сейчас ее нет, ее телефон лежит у меня дома и я не могу ей больше позвонить, и написать, мне очень ее не хватает, на стене до сих пор висит адрес больницы и телефоны отделений, где она лежала. Мама спросила: Почему не уберу? Я сказала, что для меня она всё еще в больнице и я поеду к ней, просто не сегодня, и не завтра. Пишу все это, а слезы текут рекой, в голове такая путаница, я головой понимаю, что наши слезы делают ее душе только хуже, что надо ее отпустить, но так тяжело это сделать, морально готовлюсь к 40 дням, ищу молитвы, думаю, как правильно все сделать, чтобы проводить ее душу и в тоже время очень боюсь этого, опять стала плохо спать, появилось внутреннее волнение, даже попросила мужа перелечь спать на край, сама сплю у стенки, так мне спокойнее. Прошу у Бога прощение за свои слезы и уныние, и сил, с терпением, чтобы достойно всё это пережить!

 

Екатерина, мне тоже совсем не хочется писать какие-либо отзывы о больнице. Понимаю Вашу боль, не знаю, может после 40 дней Вам станет легче. Мне не стало, живу только ради сына. Иногда заставляю себя двигаться, тем более сами знаете, с маленьким ребенком не до скуки, поэтому как-то кручусь. Но у меня редкие дни за девять месяцев были без слез. А хочется просто закрыться в комнате и реветь до бесконечности. Мне просто стало страшно жить. Вместе с ним умерла часть меня. Это как будто облысеть, можно одеть парик и жить без волос. Но снимать его и видеть, что волос нет и не будет. Так же и я, живу как-то днем, а ночью наедине с собой, вспоминаю о нем. Знаю, что слезами делаю ему больно, но не могу я сдержать их. Не могу. Мне так плохо без него, так хочется поговорить с ним взять за руку. Я наверно сумасшедшая, но мне кажется, что все это неправда, что скоро он позвонит, и все будет как раньше. Мы нарушаем тему сайта

 

Извините, не дописала до конца, ребенок отвлек. Мы нарушаем тему сайта, мой телефон: 89154051307. Может у Вас есть вайбер или ватсапп, пишите в любое время, всегда поддержу.

 

Светлана, я виновата, что не следила за его здоровьем, надо было спасать и вытягивать. А я не сделала этого. Была рядом и не спасла.

 

В ответ на сообщение №155 от Серж: Да, я тоже считаю, что надо как-то учиться жить по-новому, поддерживать друг друга, потому что обычным людям, не понять боль нашей трагедии. У меня за девять месяцев было мало дней без слез. Нельзя держать боль в себе, это вредно, а нам надо научиться жить за двоих, за себя и своих любимых. Значит, Богу почему-то было так угодно забрать их. Мне лично, чем дальше, тем больнее и страшнее. Страшнее от того, что уже никогда этого человека не будет в моей жизни.

 

В ответ на сообщение № 60 от Марина: Я уверена, что Вы сделали всё, что смогли, но есть вещи, которые мы не можем изменить, в конце концов Ваш муж был взрослым человеком, болел ни один год и сам дрлжен был понимать, что для того, чтобы пожить подольше нужно следить за своим здоровьем. Не терзайте ни себя, ни его душу чувством вины, вы ни в чём не виноваты. Он теперь в другом мире, а Вы здесь на земле, Вам сына поднимать надо, а все эти душевные муки не прибавят Вам здоровья!

 

В ответ на сообщение № 60 от Марина: Я полностью согласна с высказыванием Екатерины, держитесь Марина, вы все правильно делали, видимо так суждено было случится!